Ni ska väl också förtidsrösta?

Bort med alla satans klankare och tillbaka med alla degenererade runkbögar och buskrunkare!

Hon tycker bland annat om att:

• Hugga ved i linne och öppen flanellskjorta.
• Köra Subaru till damfotbollen med en termos ekologiskt kaffe mellan låren.
• Reparera kvinnliga vänners cyklar och säga: ”Din kedja behöver smörjas” utan minsta spår av ironi.
• Bygga bokhyllor åt ensamstående kvinnor som ”inte hittat rätt skruv”.
• Gå på loppis med sin bästa väninna och gemensamt säga: ”Den där skulle passa perfekt i vårt sovrum.”
• Klippa håret kortare varje gång patriarkatet gör henne förbannad.
• Ha en karbinhake med nitton nycklar i byxlinningen.
• Veta exakt vilka spelare som borde tas ut till damlandslaget.
• Säga ”hon är objektivt väldigt vacker” om samma skådespelerska i sju olika filmer.
• Hjälpa grannfrun att flytta och efter fyra timmar ha planerat deras gemensamma kolonilott.
• Använda ordet ”systerskap” oftare än hon använder mitt namn.
• Gå på svampkurs och återvända med två korgar kantareller och telefonnumret till kursledaren.
• Föreslå en spahelg ”bara tjejer” med fler stearinljus än på hennes pappas tårta på dennes 90 årsdag.
• Dansa kind mot kind med sina väninnor och ropa åt mig att slappna av, det är ju bara ABBA.
• Försvinna in i ett garage med en kvinna som heter Majsan och komma ut tre timmar senare med olja i ansiktet och ett nytt topplock.
• Köpa en gammal gård tillsammans med sin bästa vän ”för hästarnas skull”.
• Se The L Word för att ”förstå kvinnlig dramaturgi”.
• Säga att män är enklare att leva med och därefter tillbringa all sin fritid med kvinnor.
• Packa bilen efter en första fika så effektivt att det ser ut som om någon ska flytta ihop.

Som sagt: min fru är helt heterosexuell.

Hon råkar bara vara ett par rejäla näbbstövlar från att väljas till ordförande i Skogshuggarförbundet.

Om den inte redan blivit gjord, dvs

Satt och funderade på en sak.
Tjejer gillar tjej parfym och killar gillar kill parfym.
Borde inte killar ha på sig tjej parfym och tjejer ha på sig kill parfym. Vad tycker ni?

Har inte haft läge att lukta på honom ännu. Hjälp

• Tända sju doftljus och klaga på luften.
• Rädda en halvdöd krukväxt och ger den ett namn.
• Skickar skärmbilder på en konversation till en tillfällig granskningskommission.
• Analyserar punkten efter ”okej.”
• Svarar ”ingenting” på frågan vad som är fel och sammankallar samtidigt en tyst krisledning.
• Beställer samma maträtt och äter sedan från varandras tallrikar.
• Går på loppis efter en vas och återvänder med en spegel, två stolar och ett trauma från 1998.
• Ger varandra relationsråd som ingen av dem själv följer.
• Tar en ”lugn hemmakväll” med ansiktsmask, morddokumentär och ett fullskaligt karaktärsmord på ett ex.
• Fotograferar maten tills den kallnat och klagar sedan på temperaturen.
• Säger ”inga presenter” och anländer med en korg som krävt tre veckors kuratering.
• Börjar med att välja gardiner och slutar med att omvärdera hela livet.
• Klappar en främmande hund och känner inom två minuter till dess barndom och anknytningsmönster.
• Öppnar en flaska vin för att laga mat och glömmer maten.
• Gör en gemensam spellista som blir en indirekt underrättelserapport om allas relationer.
• Lånar en tröja och införlivar den permanent i den egna garderoben.
• Säger ”jag ska bara toppa håret” och återvänder som en ny epok.
• Har handväska nog för att behandla mindre sår, hunger, huvudvärk och civilisationens sammanbrott.
• Kallar ett tre timmar långt samtal för ”en snabb avstämning”.
• Avslutar kvällen med: ”Vi måste göra det här oftare”—och öppnar kalendern först nio månader senare.

NU SKA JAG SUPA MIG FULL!!! HAHAHAHAHAHAHA KNARK ÄR BAJS!!! Supa är NAJS! ATT FÅ LEVA SITT LIV! tills man stupar :( Nu ska jag runka först, vänta tills bolaget öppnar, sitta på parkbänken, runka lite till, öppna en öl och njuta. Tack Sverige, tack Unket, att ni finns. SKÅL.